孩子鬧情緒時,怎麼辦?鼓勵子女「說出來」,讓孩子參與選擇才能學會獨立-思比語言治療所


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你知道小朋友鬧脾氣的原因嗎?是控制。 孩子想要控制自己和周圍的環境,這是邁向獨立必要的一步。但孩子在幼兒階段還沒辦法控制情緒,所以才有那些坐在地上大哭大鬧的時候。但給他時間和一點耐心,孩子是能學會好好提出要求,不必情緒潰堤的。

我只有一條規矩沒得商量,那就是不可以在公共場所鬧脾氣。有一次我們去梅西百貨,女兒珍妮看到想要的玩具,吵著非要不可。我和她槓上了。

她高聲尖叫,好像我拿圖釘戳她一樣,我只能強行拖她離開百貨公司,走了很遠以後她才放棄。我並不是說父母能完全避免這種情況,但如果你堅守原則,最固執的孩子也能學會。

鬧脾氣通常始於兩歲左右,孩子開始會自己做事了,可能是穿鞋子、梳頭髮,或是自己穿衣服。這時你要是插手幫忙,可要小心了!

孩子很容易瞬間鬧脾氣,堅持要自己重做一遍。我建議給孩子一次機會。確實會花比較多時間,而且時常令人挫折,有可能衣服穿反,或鞋子左右腳顛倒。

我數不清有多少次,我任由女兒看上去滑稽得像個小丑就出門了,但我希望她們感覺到,她們靠自己的力量完成了一件事。這種感覺對於養成獨立無比重要。

你可能不見得每天都有空,但是不妨擬定計畫,偶爾給孩子他們需要的時間。我建議讓孩子至少有兩成的時間可以自己穿衣服,做其他簡單的日常小事。

至於真正棘手的鬧彆扭,例如在百貨公司拖著一個哭鬧不休的孩子前進,這種時候就必須和孩子講道理。

孩子有時候很不理性,真的是蠻不講理,尤其是年紀很小的孩子,有時道理行不通。但他們需要學習控制自己,才能學習獨立。我都鼓勵女兒「說出來」。

我會告訴她們:「我知道你很難過,你想要某個東西,可是你一直鬧脾氣,媽媽也幫不了你。」

小孩子也是人(只差大腦還在發育)。「跟媽媽說妳想要什麼。」我會對女兒說。久而久之,孩子就會學著表達自己的情緒。

我只確定一件事,就是我不能輕易放棄。不然孩子就會學到,假哭可以討到回應,到時我就真的麻煩大了。父母們請切記,務必設下明確的界線。

坐在嬰兒車裡的那個可愛小娃娃對自己在做的事清楚得很!孩子就是利用這種方式漸漸控制我們的──不過前提是我們放任孩子這麼做。

從正面的角度去想,孩子也是因為覺得在你身邊夠安全才會鬧脾氣。想想看就知道了,孩子從來不會對不認識或覺得相處不自在的人鬧脾氣吧。

他們總是等你回家才發作,因為他們信任你。這是邁向獨立的必經之路,雖然可能很吵,又不討人喜歡。千萬別當作是針對你。用合作的方式教孩子處理情緒

孩子會有脫序行為,會大哭大鬧。他們不是生來就懂得禮貌,而且又很自我中心。但如果他們每天觀察到的是善解人意,他們也會學著為人著想。當下的反應取決於你,看到孩子把食物扔到地上,或是坐在玩具店地上耍賴時,確實是很艱難的考驗。

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提供一個建議:盡量避免與伴侶惡言相向(深呼吸,數到十),尤其別當著孩子的面互罵。但日常生活中總有的惱怒和意見不合,也不用刻意隱藏。

觀察你如何處理這些情緒與衝突,正是孩子所需要的。孩子會透過觀察學習他人如何表達不滿及尋求解決。不用隱藏你生氣的事實,但是要示範如何用有助於解決問題的方式表達不滿。

對孩子以合作夥伴的方式說話,能讓孩子感到自己也是團隊一員,而家庭就應該像一個團隊。差別也許細微,特別是對小小孩說話時,但是結果卻有天壤之別。與其命令孩子:「去換泳衣,我們要去游泳了。」試試看建議他:「外面很熱,你想不想跟我們去游泳?」

當然,有時你非發號施令不可,但決定下午的活動這種事情,與其父母支配,不如讓孩子也參與選擇。這麼做形同教導孩子,即使他們年紀還小,也會受到重視。「你想去公園或動物園?你想自己玩樂高,還是幫忙媽咪準備點心?」

我幾乎能聽見孩子回答:「我想吃冰淇淋。」當然會有這種必須拒絕的答案。但此外孩子的回答往往很有幫助。

我們跟朋友說話不會用的語氣,就該避免用來跟孩子說話。我常在公共場合見到這種情景。我明白父母有時難免心情煩躁,但比起「上車」、「手機關掉」、「給我過來」,還有其他比較雙向合作的說法。

同樣也要避免說出可能造成長期傷害的話,例如「你是笨蛋嗎,會不會做事」。誰都有做錯事的時候,這種話只會雪上加霜。黃金原則就是:你希望別人也用你對孩子說話的語氣跟你說話嗎?

本文摘自《養出內心強大的孩子》,天下雜誌出版,作者:艾絲特‧沃西基,譯者:韓絜光


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