【專欄】一起走過叛逆期,將來孩子跟父母關係更好|思比語言治療所

網路搜尋叛逆期,會得到很多「父母守則」:給予選擇、不要生氣打罵、要傾聽、要堅持……


試完的結果是什麼?


絕對是有時候可行,有時候不行。因為這時候的孩子本身就是混亂的,今天心情好跟你二選一,明天就在地上打滾。


於是爸媽心裡的壓力更大了,像面對一顆不定時炸彈。



父母的內心想必是崩潰的吧?可是「守則」說:不要生氣。


天!不僅崩潰,還內傷。


那來說一個更崩潰的事實,那就是,叛逆期根本是不可能被控制的。


因為這時期是生而為人獨立的必要階段。這時期的孩子體內賀爾蒙亂衝亂撞,各種情緒跌宕起伏,獨立的想法瘋狂萌發,他深切地感受到「我」這個主體的存在,並敏感地覺察自己與外界間各種交流互動。


透過叛逆期,孩子在告訴我們,他長大了,我們的相處模式得改了。童年的三次叛逆期,孩子一步步走向獨立自主的人格發展道路,同時也在提醒做父母的我們,慢慢把焦點和重心拉回到自己身上,進入下一個階段。


所以我們需要跟孩子一起走過叛逆期,而不是跳過叛逆期。


這段各自獨立的分離過程,有痛、有糾結,也有愛、有祝福。正是因為我們和孩子彼此關心,緊密連結,才會在這段叛逆期間,體會到蝴蝶破蛹的那種掙扎與喜悅。


父母永遠是孩子行為上的學習對象,不管他現在口頭怎麼說,不管他是不是叛逆期。


既然我們要開始練習把自主權還給彼此,那意思是,孩子有自己的想法,而身為父母的我們,也有自己的原則和底線。孩子在學的是將來進入社會所需的獨立人格,融入群體還是保有自己,這本就是個拉扯的議題,孩子需要一遍一遍地嘗試,並且和父母實際演練各種衝撞及調整方法,他才知道怎麼樣可以達成「你好,我也好」的相處模式。


所以身為爸媽的我們,如果感到生氣,那就藉此機會讓孩子看到,怎麼清楚有效地表達自己的不滿,而不是只哭鬧或吼叫。如果彼此間氣氛一觸即發,那就藉此向孩子示範怎麼控制自己,先以不傷害他人的方式抒發崩潰,把自己照顧好,冷靜後再來進一步協調。


面對衝突的實戰演練


我們不躲避協調對談,也接受自己真實情緒,因為孩子將來進入社會,沒有人會像我們這麼為他著想。他需要的,是面對衝突的實戰演練,我們希望孩子能擁有獨立成熟的心智與應對模式,不受他人情緒勒索、不壓抑自己、也不傷害別人。


當我們一起走過這樣的叛逆期,雙方都成長了。當我們完成這種「你好,我也好」的相處模式,彼此都不委屈,保有各自所需的界線,舒適自在地相處。在將來的人生道路上,我們和孩子各自擁有完整獨立的人格,接受對方,也繼續深愛對方。








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